何を理由に相手を愛するのですか？

今日のFacebookページに、妻に対する思いを書きました。


【何もかも違うあなたへ】

些細なことで、よくけんかしたね。
たいていは、あなたが怒ったんだけど。


車を避けて道路を渡ろうとした時も、あなたはすぐに怒った。

「どうして勝手に行くの！？」
「なぜ一緒に来ないの！？」

タイミングが合わなかったんだね。


あなたが買い物をしたとき、小銭がほしくてぼくにねだったことがあった。
そのとき、ぼくが渋い顔をしたら、あなたはまた怒った。

「私のために小銭も出せないの！？」

だって、言っておいたじゃない。
会社でヤクルトを買うのに、コインが必要なんだって。
だから、お札を出してお釣りをもらえばいいじゃないかって、ぼくは思ったんだよ。

でもあなたは、怒って口をきかなくなった。


生まれた国も違うし、年齢も、育った環境も、使う言葉も違う。
もちろん性別も違うし、何もかもが違ってたんだ。

だから、考え方や価値観が違っていても当然だと思うよ。


そんなあなたを、ぼくは愛することに決めたんだ。

ぼくが思ってもみないことで、あなたはよく怒り出す。
さっきまで仲良くしてたのに、急にヒステリーを起こす。

そんなときぼくは、こう思うんだ。


ありがとう。

ぼくとは違う考え方があるんだよね。
あなたは身をもって、それを示してくれる。


ごめんね。

怒るのはつらいでしょう。
そうまでしてぼくに、他の世界があることを教えてくれたんだよね。


一緒に暮らしてきて、ぼくはこう思うんだ。
あなたは、ぼくにとって最高のパートナーだなあと。

だって、あなたくらい、ぼくと違う人はいないからね。
あなたくらい、自分をはっきり見せてくれる人はいないからね。


結婚する時、ぼくは、ずっとあなたを愛すると決めたんだよ。
あなたがどうかに関係なく、ぼくが決めたことなんだ。

だから、あなたが変わっても変わらなくても、ぼくの思い通りであってもなくても、ぼくはあなたを愛するよ。

それがもっとも、ぼくらしいことだと思うから。


これから何があるかわからないけど、あなたに贈る言葉はこれしかない。

ありがとう。
いつも、いつも、ありがとう。
たくさん、たくさん、ありがとう。

あなたのことを、愛しています。


　　（結婚2周年に妻のことを思いながら）

（一部修正しました）

投稿 by 幸せ実践塾.

ちょっとキザっぽいですけど、今の正直な気持ちを書いてみました。

実際、本当にそう思うのです。


よく言っていますが、私が妻を愛するのは、私が愛すると決めたからです。

妻が美人だとか、かわいいとか、やさしいとか、関係ないのです。

（けして妻が不美人だとか、性格が悪いという意味ではありませんよ。）

だから、美人じゃなくなったとか、かわいく感じられないとか、やさしくしてくれないなどが、愛さない理由にならないのです。


多くのカップルは、この点が違います。

「目がかわいい」などの身体的な長所や、「いつも自分のことを気遣ってくれる」などの性格の良さを理由として、好きになります。

そして好きになったことを理由に、愛すると言うのです。

だから、簡単に別れるのですよ。


当たり前ではありませんか。

そもそもそれは、愛ではないのです。

愛は無条件だと、誰でも聞いたことがあるでしょう？

そしてそう言われれば、誰もがそうだとうなずくでしょう？

でも自分には、あてはめないのですね。


人は変わるものです。

それに、美人は3日で飽きるものですよ。

（その代わりにブスは3日で慣れると言いますけど。）

あるいは、相手が変わらなくても、自分の感じ方が変わるのです。

ですから、相手の何かを理由に愛すると言うなら、必ずそれは上手く行かなくなるのです。

愛する条件をつける限り、愛から遠ざかるのです。

　

長く寄り添ったカップルが、「惰性で続けているだけだ」などと言いますけど、ちょっと残念だなあと思います。

それはつまり、もう相手にワクワクするものを感じないけど、別れるほどの理由もないから、今の関係を続けているってことじゃありませんか。

せっかくのチャンスを、自ら逃しているとはこのことです。

どうしてその関係を、もっとワクワクする素敵なものにしようと思わないのでしょう？


ワクワクしない原因が相手にあると考えている限り、それは不可能なことです。

そこで新たな刺激を求めて、他にちょっかいを出すことになります。

いわゆる浮気ですね。

その浮気も、刺激を求めるだけならまだ良いのですが、本気になる人もいます。

自分の愛が、相手に依存するタイプの人です。

まあそういう人は、どこまで行っても終わりはありません。

だって常に相手次第なのですから、翻弄され続ける他にないでしょう。


自分の考え方次第だと気づいた時、相手に依存せずに愛せるようになります。

つまり、愛する理由を相手に置かないのです。

見た目に関係なく、性格の良し悪しに関係なく、ただ愛すると決めたから愛する。

無条件に愛するのです。


しかもそれは、義務であってはダメです。

義務とは強制です。

そこに自主性がありません。

自主性がないということは、自由でないということです。

自由がなければ喜びもなく、幸せにもなれません。

結局、長続きしないのです。

　

愛することを義務としてではなく、自由意志にしましょう。

ただ自分が愛したいから愛するのです。

それが自分らしいことだから、愛するのです。


これがわかるようになると、愛することが喜びになります。

だって自由なのですから。

相手に依存しないから、何も求めなくなります。

そのときやっと、これが本当に愛なのだとわかるのです。


愛、自由、幸せ。

これらは切っても切れない関係です。

どれかでなくなったとき、それらすべてを失うのです。